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“特殊”阶段,爸妈错误行为可能毁了孩子一生!
2022-11-04

许多宝爸妈都有这样的经历:孩子到了2、3岁时开始不听话了,不让他做的事他偏要去做,你说这东西不能碰,他偏要去碰碰,回答问题时反着给你回答,表现出强烈的逆反心理。

许多宝爸妈都有这样的经历:孩子到了2、3岁时开始不听话了,不让他做的事他偏要去做,你说这东西不能碰,他偏要去碰碰,回答问题时反着给你回答,表现出强烈的逆反心理。

很多家长会认为是孩子故意和大人作对,采取高压手段来“镇压”;而有的父母摸清孩子反着做的规律后,就反着下命令、反着问话。

以上两种都是非常不可取的做法。

可怕的两岁

这是许多孩子心理成长过程中必然要经历的一个“特殊”阶段,1岁半到3岁的阶段在心理学上被称为“第一反抗期”,也就是我们常说的“可怕的两岁”。

随着孩子可以独立行走后,他们开始感到自己是一个独立于环境之外的个体,对周围的一切充满好奇,有强烈的探索欲望。

在这一时期,随着自我意识的不断发展,孩子喜欢自己的事情自己做,不希望别人来干涉他们的行为,对于大人的指令、要求和安排,表现出非常大的自我选择性,一旦遭到父母的反对和制止,就容易产生顶嘴的现象。

这一时期是孩子个性形成的开始阶段,父母的态度正确与否,将直接影响孩子良好个性品质的形成。

不正确引导→过分听话的孩子

举一个例子:

兵兵一岁半以前比较“乖”,到了2岁以后变得淘气得不得了,看到什么都要动,妈妈教育他的时候还不听,总对妈妈说“不”。

兵兵的妈妈是一个脾气比较暴躁的人,她看到兵兵这样很恼火,经常对兵兵发脾气并且采用打骂的方式,让兵兵听她的话。

后来,兵兵果然逐渐变得“乖”了起来,很多人都说,兵兵是个听话的好孩子。

但是妈妈发现兵兵越来越胆小,在陌生的环境,总是躲在妈妈身后。

任何事情如果妈妈不让他做,从不主动伸手,即使自己非常想做,也要先看看妈妈的脸色。

遇到任何一点不如意的事情,兵兵会大哭大叫,看起来非常脆弱,也不敢尝试新的事情。

两三岁的孩子还不能自我评价,他们对自我的评价往往来自成人,如孩子通常会这样评价自己“妈妈说我是好孩子”“老师说我很乖”等。

当兵兵面对妈妈大发脾气,说他不是好孩子时,他觉得自己不听话,妈妈不爱他了,加上在打骂等手段约束之下,兵兵压抑了自身发展的需要,去顺从妈妈的意愿,变成一个不正常、不开心的“乖孩子”。

家长如何正确引导叛逆的孩子

那么,面对正值“可怕的两岁”的叛逆孩子,家长应该如何引导呢?

尊重和理解孩子这一阶段的身心特点

宝爸妈应该了解处在这一发展阶段孩子的身心特点,理解孩子行为背后的意义,在保证孩子安全的前提下给孩子足够的自我成长空间。

有的宝爸妈潜意识中认为父母就必须处于领导的地位,当孩子出现逆反、违抗的意识和行为时会感到非常恐慌、焦虑,认为如果不严格管教,孩子就会愈发放肆。

其实不会,以暴制暴会让孩子失去自我,成为过分听话的“乖宝宝”。

在孩子逆反之时采取合理的处置方法

例如,当要孩子收拾玩具,他们不但不收拾,反而将玩具丢在地上时,请父母千万记住要冷静,不可发脾气。

应该采取的策略是告诉孩子:有两个选择,一是收拾玩具一会儿还可以玩,二是代为收拾,但今天不能玩了。

给孩子选择是处理孩子行为问题的最好策略之一。

善于肯定孩子、多进行有效表扬

孩子需要家长的肯定和鼓励,但空洞的、不着边际的表扬并不能达到效果,赞扬应当在孩子完成某一个值得肯定和鼓励的行为时进行,而且要恰如其分。

一些笼统、泛泛的表扬,如“宝宝真乖”“真听话”“真聪明”,虽然暂时能提高孩子的自信心,但没有引导孩子正确自我评估,因为孩子不明白自己究竟好在哪里。

家长应当对孩子的具体行为进行及时的表扬,如孩子自己洗手水没洒出来,可以表扬手洗得干净,地板也没有弄湿;孩子收起了玩具,可以称赞收拾得真干净。

减少与孩子摩擦、冲突的机会

大人们在管理孩子的行为时,多是站在自己的角度,按照自己的要求进行,如果站在孩子的角度考虑情况是否一样?

比如说,孩子喜欢赤脚行走,大人觉得会着凉而制止,而孩子打赤脚就是喜欢感受触觉体验。是否每次赤脚行走就着凉了?大多数情况下是否定的。

如果只能站在大人的角度考虑时,能否想一想别的大人也会这样吗?

例如三个大人对待孩子的一个行为,如果都同意不能这样做,那么该行为是应该考虑制止。

如果只有两个人认为不好,那么可制止也可不制止。如果只有一个人认为不好,另外两个人觉得没问题,那么这个行为完全不应该制止。

假若我们经过这两个步骤的询问后,孩子受到制止的行为将大为减少,也就大大地减少了与孩子发生冲突的机会。

处理孩子的行为问题时一定要温柔而坚定

制定合理、明确的生活规则,大的是非问题不能随心所欲。规则要有跨时间、跨场景和跨人员的一致性,不能让他们钻不一致带来的空子。

有的家长也许是不胜其烦,也许是怕孩子受委屈,当孩子一哭闹立刻下意识地选择妥协、退让的态度,管理就失去了原则,要想控制孩子的行为就无能为力了。

反之,如果大人们采用简单粗暴的方式,甚至武力来对待孩子的不良表现,虽然能够将孩子的行为“镇压”下去,但是把孩子的独立性、自主性等个性特质全压掉了。

面对“叛逆”的孩子,如果能够用合适的方法搞定,说明已经迈向了“合格父母”的台阶。

建立好亲子关系

父母要尽可能多地抽出时间陪孩子一起做游戏,给他们讲故事,多从正面去肯定孩子。

带孩子时多一些感性,多去感受其喜怒哀乐和孩子的成功、孩子的喜悦,少一些说教,少一些限制,孩子自然会自制、自控、自我发展行为规范。

我们真正需要的“乖孩子”,应该是能够自觉自愿遵守规则的孩子,不要只做听话的孩子,要做讲道理、有主见的孩子。

这样的“乖孩子”,今后才会具备较强的自我学习和管理能力,也能够较好地融入社会。